以前我也有这样的想法，因为那时候我对青春期孩子的心理特征缺乏理解，导致孩子出问题的时候我措不及防，感觉天都要塌了。
走了很多弯路，无条件接纳撞了南墙，我才学会了向内求。了解青春期孩子的心理特征，知道孩子情绪有一个转变的过程，每个孩子从出生都是爱学习的，都是有探索世界的渴望，他们在很长一段时间从希望、期盼转化到失望和焦虑的。往往是因为孩子心中他求而不得的事情，让孩子觉得自己已经没有能力再去追寻自己想要的结果了。当孩子真正放弃的时候，那种生活的无力感就会开始缠上他，让他陷入内耗什么也做不了，这也就是心理学说的习得性无助。
而孩子厌学退回家里时，父母看到孩子情绪低落很是心疼，在某些人的建议下无条件接纳，让孩子离开学校。这种做法其实加重了孩子的情绪问题，因为父母的行为让孩子觉得自己是被同情的，站在孩子立场来看，退学休学是因为父母对于他们的学习和生活不抱希望了，觉得孩子很可怜，就让孩子放弃。
父母所不知道的事，这样的行为等同于间接的告诉孩子，父母觉得他没救了，不行了。导致孩子内心的目标感和配得感被磨灭，消耗。很多孩子的厌学抑郁，其实是在父母这种失望中被放大，导致他们开始更加怀疑自己。而父母想让孩子在情绪低沉的时候走出困境，需要父母针对孩子问题给予期待和向往，鼓励孩子去追逐自己想要的结果，而不是告诉孩子：“你现在这么难过伤心，活着比上学更重要，学不上就不上了吧。”
很多父母可能觉得我的说法背经离道，他们会这样想；我以前也让孩子去努力学习，导致孩子出问题了，就是过去我逼得太紧，现在孩子才会一直在这种灰暗的情绪中挣扎。我想反问一个问题：在孩子躺平以前，父母要求孩子追逐的真的是他想要的东西吗？父母真的有做到仅仅是给予孩子期待？而不是不附加别的东西了吗？父母要求孩子学习是可以的，父母和孩子讨论学习问题也是可以的，你们可以做到无论孩子的成绩出现哪些问题，都能够尊重和平和吗？
其实我们很多父母在初中高中的教育背景下被孩子误解，渲染成成绩比孩子重要，孩子会认为父母的爱是有条件的，“我只有成绩好，才有可能得到父母的爱。”很多父母看不到这些问题，导致孩子的抑郁情绪在父母的攀比和比较中变得越来越难走出来。
我们作为父母的本意不是这样。作为过来人，在我家孩子走出来以后，跟孩子深度交谈以后才知道，孩子情绪出现问题，是我们和孩子不在一个频道上，阴差阳错，孩子对父母的评价往往就是如此。
其实以前我对孩子的要求带有目地性，表现为对孩子学习要求严格，对孩子的生活包办溺爱，导致孩子出现问题。当时无条件接纳阶段，我其实非常的自我，我自以为是是为了孩子好，我的本意不坏，孩子黑白颠倒玩游戏点外卖我都满足，孩子发脾气我小心翼翼地道歉，希望孩子能从网络世界中走出来，正是因为这些理所当然的想法，让孩子根本没有办法和父母沟通。
亲子关系的大门和教养上的问题，就因为父母的自以为是而被关上了大门。
孩子需要线下心理辅导，需要有人从中引导教会孩子自我情绪调节，去理解父母，感恩父母，从而解开和父母之间的隔阂。